how pokemon red is blatantly better than pokemon blue
Pokémon rood is overduidelijk beter dan Pokémon Blue en als je het niet met me eens bent, ben je een spasticus. Sommigen van jullie zullen misschien het gevoel hebben dat er met succes geen verschillen kunnen worden getrokken tussen twee spellen die in wezen hetzelfde zijn, maar die mensen zijn duidelijk dom. Ik ben een hardcore gamer, en dat betekent dat ik enorme lijnen tussen kan trekken iets en zeggen dat één ding beter is als ik dat bezit.
Hieronder volgt een lijst met redenen die ik dankzij mijn brein heb geschreven en dat zal bewijzen waarom Pokémon rood is beter dan Pokémon Blue en waarom iemand die zelfs van een afstand vindt het leuk om iets mee te doen Pokémon Blue moeten worden beschouwd als een sociale paria en moeten hun vuile mondjes met zeep uitspoelen omdat ze zeggen dat ze graag zo'n rotzooi spelen. Lees verder en geniet van het warme water van de Feitenzee.
1. Pokémon rood heeft betere Pokémon erin:
Pokémon rood en Blauw hebben hun eigen unieke sets pocketmonsters die kunnen worden gevangen en gevochten en geruild, en dat is natuurlijk het geval Pokémon rood dat krijgt het leeuwendeel van alle goede, terwijl Blauw zit vast met onzin zoals Magmar. Magmar is eigenlijk een eend die in brand staat en een ezel op zijn kop heeft, die absoluut dom is en lang niet zo goed is als Arbok, een grote enge slang. Een slang zou in het echte leven de stront uit een eend schoppen, vooral een eend die in brand staat en een zwerver op zijn gezicht heeft en een beetje lijkt op een Downey-syndroom.
Ook, Blauw kreeg Bellsprout, en Bellsprout is neuken stront. Als ik een spel wilde met een gele bloem met een vagina voor een mond, zou ik erom vragen, bedankt. Gloom is veel beter omdat het verandert in Vileplume, wat leuk is om te zeggen, en het had ook een Engels accent in de cartoon waardoor het geweldig is.
Arbok is Cobra achterwaarts gespeld en met een K. Dat is behoorlijk radicaal als je erover nadenkt zonder te hard na te denken.
2. Charizard is overduidelijk beter dan Blastoise:
oracle sql interviewvragen en antwoorden voor 3 jaar ervaring
netwerk heeft Charizard op de doos, terwijl Blauw heeft Blastoise erop. Vertel me wat beter is - een vuurademende draak die helemaal massief en briljant is, of een stom dik Bowser-ding met twee Super Soakers op zijn rug. Het is duidelijk dat Charizard degene is die beter is, idioot!
Dom Blauw fanboys zullen proberen te beweren dat Blastoise beter is, maar dat is het duidelijk niet omdat ik zei dat het niet zo is en dat betekent dat het niet zo is. Blastoise ziet eruit als de dikke eruit Keenan & Kel , je kent die show over twee zussen die nooit hebben geweten hoeveel ze je hebben gemist. Ik denk dat ik bij de draak blijf, heel erg bedankt, die ook bonuspunten krijgt voor het constant in brand steken van dat irritante neuken kut van de cartoon die klinkt als de Karate Kid maar dat niet is.
3. netwerk is een betere kleur dan Blauw :
Denk aan alle geweldige dingen die rood zijn: de rode pijlen, Red Dead Revolver , Rood XIII, Omega Rood, De jacht op de rode oktober , Robin Red Riding Hood, Red or Dead, Red Red Wine, Red Light District, The Red Skull, Rode factie , Pokemon Red, Red Mages, Navik the Red, Red Octane, The Red Baron, The Red Army, Rode factie (de andere), Rode dwerg , Rode kamers, Eenvoudig rood, N ight of the Living Re d, Red Sky at Night, Shepherd's Delight. Dit zijn slechts enkele van de verbazingwekkende rode dingen, die allemaal een kleur delen met de beste Pokémon spel ooit gemaakt.
Laten we nu eens kijken allemaal de dingen die blauw zijn: Blue's aanwijzingen .
Dat is het. De enkel en alleen ding dat Pokémon Blue heeft iets gemeen met een tv-programma van een stomme jongen met een eenzame man die zich verbeeldt dat hij met kinderen praat en een cartoonhond die behoorlijk raar is en niet echt geschikt is voor vijfjarigen. Blauw is een shit-kleur, zoals blijkt uit deze slechte tv-show.
Oh, en dat Blauwe Dabba Dee Scooby Doo lied. Verdraai dat geluid.
4. netwerk kreeg een remake, Blauw deed niet:
Nintendo was zo trots op Pokémon rood dat de game een eigen remake heeft ondergaan op de Game Boy Advance, die fans zullen weten Vuur rood . Nintendo was zo beschaamd van Pokémon Blauw dat een remake was weggelaten, en een gloednieuwe game die niets te maken had Blauw , genoemd Bladgroen , werd gemaakt. Nintendo hoopte dat niemand het zou opmerken, en dat deed niemand echt, want iedereen was het daarmee eens Blauw was onzin en dat Bladgroen was een veel beter idee.
beste software om een harde schijf te klonen
Bovendien, waar ging Nintendo naar toe telefoontje het? WaterBlue ? Doe niet zo belachelijk. De hele game was vanaf het begin gedoemd.
5. Pokémon rood staat op de Wikipedia-pagina:
Niets is validerender en belangrijker dan Wikipedia, afgezien van misschien NeoGAF (die waarschijnlijk allemaal weer over onze artikelen zal klagen) en dus zal het geen verrassing zijn voor gamers over de hele wereld dat Pokémon netwerk is het videogame dat is gekozen om zowel de netwerk en Blauw titels op het Wiki-item voor de baanbrekende Game Boy-titel.
Als je niet op Wikipedia bent, ben je officieel niet de moeite waard, zoals besloten door een stel nerds met te veel vrije tijd en die een soort zieke machtsreis krijgen om te beslissen wat wel en wat niet belangrijk is genoeg om op internet te zijn, ook al heeft Jeff Dunham een pagina. Die mensen weten waar ze het over hebben en daarom Pokémon netwerk De box-art staat op Wikipedia en Pokémon Blauw is niet.
OOK HEB IK HET GESCHERMD Dus als je POKEMON BLUE PROBEERT EN BEWERKT, ER ZAL IK ER WEL OVER WETEN DAT JE DUS STOMME POKEMON BLUE FANBOYS IS!
6. Pokémon rood heeft een betere framerate:
Laten we eerlijk zijn, de framerate voor Pokémon Blue is absoluut verschrikkelijk, en framerate is ongelooflijk belangrijk, hoewel de meesten van ons het verschil niet kunnen zien wanneer we stomme vergelijkingsvideo's maken tussen Xbox 360- en PS3-games. De framerate voor Blauw is zo erg dat personages er niet eens uitzien alsof ze bewegen. Het lijken gewoon stilstaande beelden te zijn die soms op en van het scherm glijden met slecht weergegeven geluidseffecten. Niet bepaald het soort hi-def graphics dat je van de Game Boy verwacht.
Toen ik had Pokémon netwerk , Schudde ik de Game Boy vaak rond, waardoor alles leek alsof hij bewoog, dus dat betekent Pokémon netwerk heeft een betere framerate. Vecht hier niet tegen, want je verliest.
7. Mijn broer had Pokémon Blue :
Terwijl ik had Pokémon rood , nam mijn broer op Pokémon Blue . Mijn broer was toevallig ook een lameazoïde, een geekatron en, als ik me niet vergis, een dorkus malorkus. Als je geen dillweed chickenbaby wilt zijn zoals mijn broer, dan ben je het daarmee eens Pokémon rood is het betere spel. Anders zullen ik en alle coole kinderen je een spasmo of een mong noemen en je rond duwen totdat je huilt. We roken ook omdat we zo hard en stoer en hip zijn, dus dat kun je beter ook doen!
8. netwerk heeft Vaporeon erin:
Toen ik speelde Pokémon rood Ik kreeg deze geweldige waterige hond genaamd Vaporeon die er heel cool uitzag omdat hij ogen had zoals de Aliens op die posters hadden over 'het bevrijden van de wiet' die in de jaren negentig erg populair waren. Enkel en alleen netwerk had Vaporeon erin omdat ik had netwerk en er waren een paar andere shit-honden in de andere die ik zag toen mijn idiote broer het speelde, wat bewijst dat alleen netwerk had Vaporeon erin, dus daar. Serieus, een van de andere honden was allemaal elektrisch . Dat is zelfs niet logisch!
Vaporeon is geweldig omdat het een amfibische hond is, en dat is een geweldig concept. Er was een hondvis ding in de obscure cartoon show The Dream Stone , wat de meeste mensen zich niet zullen herinneren, ook al is het een fantastische culturele referentie die misschien drie mensen zullen krijgen. Vaporeon is ook blauw, wat ik altijd heb gevoeld als een ongelooflijk mooie kleur.
9. Pokémon rood heeft een betere score op Metacritic:
Java-interviewprogramma's en antwoorden voor ervaren
Metacritische scores zijn het ultieme kwaliteitszegel, omdat iedereen weet dat je niet meer gerechtvaardigd kunt zijn dan een score van 100 van een aantal Europese gamesites waar je nog nooit van hebt gehoord. Het is duidelijk dat de originele spellen zelf geen Metacritic-scores hebben, omdat ze eerder werden uitgebracht halo het internet uitgevonden. Echter, Pokémon FireRed heeft een metacritische score van 81, en zoals we eerder hebben uitgelegd, is er geen Pokémon WaterBlue . Dus dat betekent technisch gezien dat Pokémon rood heeft een score van 81, en Pokémon Blue heeft een score van 0.
Metacritisch liegt nooit. Het is vrij duidelijk voor mij wie de beste is geworden in de strijd om de beoordelingsscores. Een nul op Metacritic is fucking zielig en het ultieme bewijs dat iedereen die het heeft gekocht Blauw is waarschijnlijk een homo.
10. Hoe dan ook zwijgen omdat het beter is ?:
Hou je kop Pokémon Blue fanboys oké? Ik ben doodziek om met jullie te moeten omgaan en mezelf te rechtvaardigen voor jou en je vooringenomenheid. Pokemon rood is om Pokémon Blue wat nightsticks waren voor Rodney King en dat is alles wat er is! Ik ben het gewoon zo moe om me voor te stellen wat het is Pokémon Blue fanboys zouden waarschijnlijk over zeggen Pokémon rood en dan te moeten argumenteren waarom ze fout zouden zijn als ik ze ooit het zou zien zeggen, ook al heb ik nog niemand iets zien zeggen.
Ik heb vrijwel overtuigend bewezen met woorden gemaakt uit bewijs dat Pokémon rood is overduidelijk beter dan Pokémon Blue . Hopelijk als je toevallig leuk vond Blauw en lees dit stuk journalistiek, je zult snel de eervolle daad van Santorum plegen of wat het ook is dat die buitenlandse mensen deden toen ze zich realiseerden dat ze enorme idioten waren en totaal ongelijk hadden aan videogames.
Nu doet iemand heb een verdomde Magmar, dus ik kan mijn Pokédex voltooien alsjeblieft !?