gamings most bonable fruit
Nog een kwaliteitsartikel van Destructoid
2017 was het jaar waarin fishmen plotseling sexy werden. Niet alleen onder de menigte weeaboo anime-tentakel-monsters, maar ook onder het reguliere publiek. Het begon met regel 34-sterren Prins Sidon uit The Legend of Zelda: Breath of the Wild afgelopen maart maar vloog echt in brand toen de eerste trailer voor De vorm van water - de film waar iedereen op Twitter beweerde de uitdrukking 'Grinding Nemo' voor uit te vinden - online debuteerde. Weet niet hoe, weet niet waarom, maar vorig jaar eindigde op een raar briefje met vrouwen op internet die fantaseerden over een geschubd, gezout Zuid-Amerikaans zeedier dat Sally Hawkins uit haar kleren en in een seksscène voerde die gegarandeerd ze verloor de aanbetaling op haar appartement.
Vrouwen werden warm en zwaar over deze jongens zoals Troy McClure in een aquarium en spoorden artikelen als deze, deze en deze aan. De dildo geïnspireerd op het wezen van Guillermo Del Toro was tijdens het Oscar-weekend uitverkocht. Ik denk dat na een jaar van leren elke man op de planeet een seksmonster is, een zeemonster zag er opeens niet zo slecht uit. Vrouwen wierpen een blik op de griezelig uitgestrekte ogen van Doug Jones en besloten dat ze, net als Kanye, dol zijn op vissticks.
Weet je wat dames? Doe Maar. Geniet van uw vissen met hun fibro-elastische penissen en hun dieet met alle eieren en katten. Ik weet zeker dat dat voor een heerlijke ochtendadem zal zorgen. Ga je gang en ren de oceaan in met je wezens uit de lamme lagune, want ik heb ook iets geleerd uit de films in 2017: we hebben je niet meer nodig. Tussen Kofi Siriboe met twee grapefruits erin Girls Trip en Timothée Chalamet op die perzik naar de stad Noem me bij je naam , het lijkt mij dat mannen het gewoon prima kunnen redden met een lekker rijp stuk fruit.
Dus terwijl je nog steeds aan het denken bent hoe leuk het zou zijn om een overwoekerde Murloch op je af te laten vallen terwijl je minder woorden ondertekent dan Koko, heb ik deze lijst samengesteld met de absoluut beste videogame om te neuken.
hoe dat-bestanden op Windows te openen
Perzik
Volgens Noem me bij je naam , een perzik is een levensvatbaar alternatief voor de butthole van Armie Hammer, en er zijn geen betere perziken in gamen dan die in je Animal Crossing stad. Dus schud een boom, haal het zaad eruit en ga naar de stad en doe alsof dat stuk fruit een jonge Billy Graham is. Of gebruik er twee tegelijk en zeg tegen jezelf dat het de Winklevoss Twins zijn.
Paopu Fruit
Volgens de legende: 'Als twee mensen een Paopu-vrucht delen, raken hun lotsbestemmingen met elkaar verweven. Ze blijven hoe dan ook een deel van elkaars leven. ' Nou, volgens een andere legende, als twee jongens een Paopu Fruit delen met behulp van hun lullen, zullen ze eindelijk het geheel van de Kingdom Hearts verhaallijn.
Gigantische sinaasappel
De Bubble Bobble serie heeft een breed scala aan voedsel waar een dronken broederschapsbelofte zijn lul in zou stoppen als onderdeel van een ontgroeningsritueel waarvan zijn broers zeggen dat hij karakter opbouwt en hun banden op de een of andere manier versterkt, maar deze lijst is alleen gericht op fruit, dus zuig het gebak. Diehard-fans van de serie weten dat een gewone sinaasappel slechts 700 punten waard is, maar een gigantische sinaasappel is maar liefst 20.000 punten waard, waardoor hij 28 keer meer waard is voor je lul dan de kleinere variëteit. Dat is wetenschap.
citroenen
Het is alles wat je nodig hebt voor jou, Sully en Karl Schäfer om een citroenfeest te houden.
Super Mario Sunshine
De vakantie van Super Mario naar het eiland Delfino was een helder en vrolijk avontuur vol surf, zand en sappig fruit, wachtend op je pik erin. Maar niet alle fruit in dit tropische paradijs is gelijk geschapen. Sommige ervan kunnen zelfs behoorlijk gevaarlijk zijn. Dus, om je wat pijn te besparen, heb ik deze handige dandy-infographic gemaakt om je te laten weten welk fruit goed is om te neuken, en welke je moet vermijden.
Dr. Peelgood
Je vraagt je misschien af 'Waarom Dr. Peelgood? Waarom niet Nanaman of Zee van dieven hele bananen of een van de bananen uit de Donkey Kong franchise?' Waarom? Ik zal je vertellen waarom. Omdat dit Destructoid godverdomme is, en als er één ding is waar we affiniteit mee hebben, zijn het gigantische paarse dingen van games die je in je kont steekt.
Wumpa Fruit
Wumpa Fruit is een steunpilaar van de Crash Bandicoot serie sinds de originele games helemaal terug op de PlayStation. Het is Crash's favoriete fruit en als hij er 100 van verzamelt, verdient hij een extra leven. Weinig bekend feit, als hij zijn lul in 100 van hen steekt, verdient hij twee extra levens. Daarom moet je, wanneer je dit weekend op je lokale boerenmarkt bent, ervoor zorgen dat je je lul in elke Wumpa Fruit legt die je kunt vinden. Op die manier zul je voor altijd leven.
Watermeloen
Misschien bent u een van de 37 mensen die zich de scène herinneren 8 dagen per week of misschien ben je te lang blijven hangen in de productenafdeling van je plaatselijke supermarkt terwijl je zachtjes op watermeloenen tikt op zoek naar dat perfecte, bijna holle geluid, maar je rommel in een watermeloen stoppen is het meest voor de hand liggende voorbeeld van fruitneuken, of zo is mij verteld. En er is geen beroemdere watermeloen dan die van Super Mario World 2: Yoshi's Island .
Maar raad eens, dit is een list. Dat klopt, je moet je pik niet in de Yoshi's Island watermeloen omdat het boordevol zaden zit. Dat is gevaarlijk voor wat ik begrijp en zeker niet voor een eenzame nacht twee jaar geleden. Dus tenzij je een verpleegkundige op de eerste hulp wilt uitleggen hoe een groot zwart zaadje in je plasbuis is vastgelopen, probeer dan geen seks te hebben met de Yoshi's Island watermeloen. Vermijd ook de Fruit Ninja watermeloenen omdat ze ook zaden erin hebben.
Bill
Zoals je niet zou doen.
