eight terrible things that pokemon wrought 117902
Zoals je weet, heb ik mijn kinderlijke liefde voor . gevierd Pokemon door een reeks artikelen te plaatsen op basis van de maffe Japanse collect-a-thon-franchise. Dit zullen de laatste van mijn Poké-gearomatiseerde functies zijn (althans voor een tijdje), maar ik denk dat dit de belangrijkste van allemaal is.
Pokemon , zoals met alle wereldwijde verschijnselen, groter werd dan de som der delen. Toen het Gameboy-spel en de tv-show wereldwijd gingen, gaf de franchise aanleiding tot allerlei soorten merchandise, spin-offs en nieuwsverhalen. Zoals alles wat een groot succes wordt, maar niet alles wat uit de zaden groeide in Pokemon 's kielzog was goed.
In deze presentatie neem ik je mee op een donkere en verdraaide reis door enkele van de ergste dingen die zijn ontstaan dankzij Pokemon 's succes. Dit zijn zonder twijfel acht vreselijke dingen die... Pokemon gemaakt.
1. Epilepsie:
Als je de game-industrie aan het eind van de jaren negentig hebt gevolgd, is de kans groot dat je op de hoogte was van de potentiële schade in Pokemon voordat je zelfs maar goed wist wat Pokemon was. Dit was zeker het geval met mezelf, toen de eerste die ik ooit van de game hoorde een klein nieuwsbericht in een tijdschrift was dat verwees naar een nieuwe Japanse show die epileptische aanvallen veroorzaakte. Deze voorstelling was natuurlijk Pokemon , en het vernietigde kinderen in zijn thuisland voordat het de wereldwijde invasie voorbereidde.
verschil tussen b en b + boom
Natuurlijk is een groot deel van de epileptische aanval een stedelijke mythe. Hoewel er wordt beweerd dat maar liefst 600 kinderen epilepsie kregen bij het zien van een bepaalde clip in de anime, kreeg in werkelijkheid slechts een klein aantal kinderen een epileptische aanval als gevolg van de show. 618 kinderen zouden met spoed naar het ziekenhuis zijn gebracht en de negatieve pers dwong de show een korte tijd te stoppen, maar later bleek dat slechts een handvol van de opgenomen kinderen daadwerkelijk werd behandeld voor lichtgevoelige epilepsie.
Achteloos, Pokemon veroorzaakte epilepsie, en epilepsie is verschrikkelijk.
2. Kerkdomheid
interviewvragen voor it-helpdesk
Het zou in de wet moeten worden vastgelegd dat als een rage ooit populair wordt bij kinderen, een kerk het ergens zal veroordelen, waarschijnlijk omdat ze bang zijn dat kinderen er geen aandacht meer aan besteden. Pokemon was geen uitzondering, en zodra bepaalde pastors zich realiseerden dat Pikachu populairder was dan God (omdat God maar een beperkt aantal TM's kan leren en waardeloos is tegen Fire Types), grepen ze snel in om er een einde aan te maken.
Het christendom, het jodendom en de islam hebben allemaal hun kans gehad om kritiek te uiten op wat zij als occulte thema's beschouwden. De Joodse groep die bekend staat als The Anti-Defamation League liet Nintendo de Golbat- en Ditto-ruilkaarten bewerken en beweerde dat ze antisemitisme promootten omdat ze erop stonden wat leek op een swastika. Grappig, terwijl Pokemon is beschuldigd van antisemitisme, ging Saoedi-Arabië de andere kant op en verbood Pokemon omdat het (op de een of andere manier) geloofde dat het het zionisme promootte.
Predikanten van de kerk hebben allerlei gekke ideeën bedacht over hoe Pokemon moedigt satanisme aan en is een werktuig van het kwaad. Een van de beste voorbeelden van domheid in de hele controverse was echter dat een bepaalde school in Kansas alles verbood dat ermee te maken had Pokemon omdat de wezens in het spel zijn geëvolueerd, wat natuurlijk in strijd is met het christelijke geloofssysteem en werd gezien als subversieve inhoud.
Natuurlijk is niet iedereen van religieuze overtuiging dom (zeker niet meer dan degenen die dat niet zijn) en niet iedereen besloot zich te verbranden Pokemon spelletjes op straat alsof het nog de middeleeuwen waren. Het Vaticaan prees bijvoorbeeld de franchise en verklaarde dat deze vol inventieve verbeeldingskracht zat en geen schadelijke morele bijwerkingen had.
Dus er!
3. De PokéRAP:
Ik zou meer zeggen, maar ik denk dat ze het eigenlijk allemaal voor mij hebben gezegd.
Oh, en nog een ding ... dat is er maar een van meerdere PokéRAP's… 4. Spectroben: Dit zou in feite kunnen worden toegepast op elk spel van deze aard, maar ik markeer Spectroben vooral omdat het potentieel had om meer te zijn dan alleen een verschrikkelijke Pokemon afzetterij, en bleek hoe dan ook teleurstellend te zijn. Eigenlijk, Spectroben is een spel over het jagen op fossielen en ze weer tot leven brengen, zodat ze monsters worden die voor je zullen vechten. Afgezien van het hebben van een vreselijk vechtsysteem, als je echt denkt dat ik ga schreeuwen, word dan wakker in mijn DS-microfoon om een fictief monster weer tot leven te brengen, je hebt te hard op de crackpijp geslagen. De andere grote gimmick hier was dat je fysieke kaarten met gaten erin kon verzamelen die je over het aanraakscherm van de DS plaatste. Als je met de stylus door de gaten prikte, zou je een code op het scherm invoeren die extra's voor het spel ontgrendelde. Een geweldig idee, behalve dat de game van de kaart is verdwenen, dus het is onwaarschijnlijk dat we in de toekomst nog veel meer zullen zien. Uiteindelijk was het gewoon weer een stukje software dat Pikachu's donder probeerde te stelen en jammerlijk faalde. Het kan worden uitgewisseld met elke andere wannabe-titel. 5. Snobby spelers: Welke game het ook is, er zal altijd de gebruikelijke menigte elitaire snobs zijn die al het plezier en het leven uit de ervaring willen halen. Je kent het type. Zij zijn het soort mensen dat dat zegt Smash Bros. online is slecht omdat je de framerates die nodig zijn voor de bewegingen van L-Cancel-mensen niet meer nauwkeurig kunt voorspellen. Ze zijn het soort mensen dat zelfs kom op met dingen als L-Canceling in de eerste plaats. Het is erger in het geval van Pokemon , omdat ik denk dat het een echte bastaard- om een schattige, knuffelige, dansende schildpad te koken en hem uit elkaar te scheuren tot hij niets anders is dan een massa statistieken en grafieken. Elite Pokemon spelers niet eens zien de Pokémon, ze zien alleen een verzameling getallen en breuken in de vage vorm van een Bulbasaur. Wee spelers die de Pokémon uitkiezen die ze leuk vinden in plaats van de Pokémon in de bovenste laag. Als je de volslagen gal om met een Arbock in je team te verschijnen, word je het gebouw uitgelachen. Een wrede en nasale lach zal je de rest van je beschamende dagen achtervolgen, nooit ophoudend, nooit stil, alleen maar herinnerend aan de donkere en toornige avond dat ze je je Pokemans lieten zien. Pokemon gaat niet om plezier hebben, het is tenslotte een serieuze zaak, en er is geen ruimte in deze wereld voor mensen die van Beautifly houden. Zelfs als je zijn Defense EV's maximaal zou hebben, zou hij veel te kwetsbaar zijn om het op te nemen tegen een echte Pokémon zoals Alakazam, jij idioot, jij enorme IDIOT . 6. Pokemon fanfictie: Ja, we beginnen de minder voorspelbare inzendingen te verlaten en gaan direct over op alle dingen waarvan je wist dat ze zouden komen. Als eerste, Pokemon fanfic, een wereld bewoond door mensen die de tegenovergestelde benadering van Pokemon snobs, en liep allemaal de weg naar het andere uiterste. Maar ik zou natuurlijk niet zo harteloos zijn om je af te vragen wat? Pokemon fanfic is als, Oh Nee. Hier is bijvoorbeeld een klein stukje van een van de vele, veel romantische verhalen rond de anime-personages van Ash en Misty:Ash's POV, vlak voordat Misty verscheenIk ben natuurlijk niet zo zeker van de leeftijden van deze fanfic-schrijvers, maar als je een volwassen man bent en je schrijft fanfic-liefdesverhalen tussen twee tekenfilmkinderen, wees dan niet verbaasd als je nooit gevraagd om op iemands baby's of dieren te passen. Ik denk niet dat het een schok zal zijn voor iemand die dit leest dat romantische Ash/Misty-scenario's de meest vruchtbare en overvloedige fanfics van allemaal zijn. Lieve God in de hemel hierboven. 7. Pokemon *erotisch* fanfictie: Zoals het bovenstaande, alleen met veel meer sperma. Waar mensen bereid zijn romantische verhalen over Ash en Misty te schrijven, zijn er onvermijdelijk mensen die aantoonbaar erotische verhalen over Ash en Misty willen schrijven. Ik ben ook niet van plan om de mede-Destructoid-schrijver te noemen en te schande te maken die me eens vertelde dat hij Misty zou neuken, (hij weet wie hij is), maar ik moet bekennen dat ik grondig verontrust ben door de hele droevige affaire. Hoewel ik je graag een voorbeeld zou geven van erotische fanfictie, zoals ik deed voor de normale (losjes gebruikende term) dingen, ben ik niet van plan het internet af te speuren naar dat soort kattenkwaad. Vergis je niet, ik begon het te doen, maar ik werd meer en meer paranoïde over mijn harde schijf terwijl ik dat deed. Als je echter een idee wilt hebben van het soort dingen waar ik het over heb, is dit iets dat Destructoid-lezer Vexed Alex ooit zei in IRC dat tot een dergelijke gelegenheid werd bewaard voor bewaring:
*Hoe kan ik haar terugkrijgen? Wat haat ze echt??? IK WEET! hehehe*heap sort algoritme c ++__
Misty's POV
*Waar is dat stomme kind? Ik bedoel, ik hou zeker van hem, en ik ben verliefd op hem geweest
voor wie weet hoe lang, maar hij kan frustrerend zijn.* ASH C'MON YOU STUPID
TWIT!!! *Man, ik haat het om dat te doen...*__
Ondertussen, Ash's POV
Onthoud Ariados, blijf boven ons en als ik het signaal geef, laat je vallen voor
Nevelig. Aria? (Waarom?) ASH, C'MON YOU STUPID TWIT!!! Dat soort dingen voor
voorgerechten. Twee (oh).__
Normaal gezichtspunt
Nou, Brock, waarheen? vroeg Ash. Het lijkt erop dat Goldenrod het dichtst bij is.
Hoe is dat geluid? OK zeker. zeiden Ash en Misty onhoorbaar. Na een tijdje Ash
draaide zich om en keek naar Misty. *Verdomme, ze is mooi. Ze kan zelfs heel heet zijn in
keer* dacht Ash met een dromerige blik op zijn gezicht.
Een Pikachu neuken is geweldig. Ik hou ervan hoe het mijn ballen schokt als het nat wordt. Het water uit zijn vagina geleidt de elektriciteit. Al het water verzamelt zich op mijn penis en oh mijn God!Ik heb op goed gezag dat de man die dat schreef elke nacht nadenkt over het gedetailleerde scenario. Hij heeft zelfs een auto-accu die op onverklaarbare wijze geel is geverfd. Nou, onverklaarbaar voor hem ouders , in ieder geval. 8. Pokemon porno: Ja, je raadt het helemaal goed. Ongeveer net zo voorspelbaar als Portaal bovenaan een lijst met beste first person-games, Pokemon porno is de kers op de Pokemon terreur taart. Het is tenslotte de beruchte regel 34 van internet: als het bestaat, is er porno van. Pokemon is geen uitzondering, want daar zijn geen uitzonderingen. Pokemon , wordt echter als een anomalie beschouwd in Regel 34. Terwijl je bij andere porno-spin-offs niet mag schrikken of walgen (omdat het zo voorspelbaar en duidelijk is), Pokemon blijft een ware gruwel voor iedereen omdat porno bestaat voor elke Godverdomme soorten in het spel. Dat klopt, naar men zegt, alle 493 huidige soorten Pokémon worden verantwoord als het gaat om pornografische weergave. Dit raakt niet eens interspecies-porno, wat niet wordt geholpen door de game zelf. Dankzij het fok-subspel dat werd geïntroduceerd in Pokemon tijdens de Robijn / Saffier generatie, heeft het vermogen om ongelooflijk onwaarschijnlijke wezens te paren geleid tot zulke beruchte zinnen als Hot Skitty-on-Wailord Action, wat natuurlijk leidt tot de onvermijdelijke visuele hulpmiddelen. Dan zijn er nog de Pokémon-op-mens-dingen, zoals Meowth die Jessie van Team Rocket een kijkje geeft in zijn Pokéballs. Alles waarbij Jessie alleen betrokken is, is natuurlijk prima en moet worden aangemoedigd. Als we nog walgelijker willen worden, onthoud dan de eerder genoemde Ash en Misty-scenario's? Ja, misschien moeten we niet gaan Daar . En dat is dat, de acht verschrikkelijke dingen die... Pokemon gemaakt. Ik hoop dat je genoten hebt van deze wandeling over het pad van de duisternis. Dit is de laatste Pokemon artikel dat ik voorlopig ga doen, dus ik hoop dat het miniseizoen voor iedereen leuk is geweest. Ik weet zeker dat we in de toekomst een tweede serie zullen hebben.