thirty rubbish pokemon
Ga weg, Tauros
Zoals lezers zullen weten, heb ik onlangs mijn kast bekend Pokémon fandom en vier mijn nieuwe bevrijding met een selectie van Pokémon -thema-artikelen voor diegenen die ook graag harde metalen ballen naar pluizige wilde dieren gooien.
Hoewel we het misschien niet graag toegeven, maakt dit deel uit van wat maakt Pokémon zo aantrekkelijk is dat zijn naamgenoot-wezens zo ronduit schattig zijn. Velen van hen zijn heel schattig, inventief of gewoon cool. Maar zelfs in de dagen van netwerk en Blauw , de Pokémon ontwerpers hadden duidelijk moeite om 151 originele pocketmonsters te maken.
Hoewel het gemakkelijk zou zijn om te beginnen met de sequels van het spel, waar ze werkelijk sprong de haai, ik dacht dat ik old-school zou beginnen, met de spellen die je het meest kent. Deze dertig Pokémon zijn een paar jaar geleden zelf geselecteerd op Morphine Nation, maar ik deel nu met Destructoid het bewijs van wat er gebeurt als een groep Japanse artiesten zonder crack en whisky zijn en nog dertig andere ogen hebben tweevoetige vossen om te tekenen voor de ochtend.
Dit zijn de dertig meest rotzooi Pokémon van netwerk en Blauw .
# 1: Clefairy
Onze eerste rommelige Pokémon is in alfabetische volgorde Clefairy, een absoluut idioot ogend ding als ik er ooit een zag. Er is iets aan dit wezen dat er griezeliger uitziet dan schattig, alsof er een abstracte vrouwelijkheid is - misschien zelfs seksualiteit - eraan, wat verontrust en verontrust ... als je net zo lang aan deze dingen denkt als ik. Ik hou niet van de kleine kleine ogen, de schaamteloos blozende wangen of het krullende haar. Ik heb ook nooit genoten van de ene hoektand die het in zijn mond lijkt te hebben, en die de sinistere en slechte intentie achter het pluizige 'schattige' oppervlak verraadt. De kleine Iguanadon-achtige thumbclaws en de enkele teen op elke stompe voet dragen gewoon bij aan het walgelijke scherm.
Ik hou niet van Clefairy. Veel.
# 2: Diglett
ms sql server interviewvragen en antwoorden voor ervaren
Serieus, woorden kunnen mijn pure haat voor Diglett niet uitdrukken. Kijk er gewoon naar kijken naar het verdomde ding. Het is het toppunt van luie verdomde ontwerpen, zoals de mensen die verantwoordelijk waren voor Pokémon-tekening die dag gewoon geen fuck gaven. Hebben ze 149 bereikt en zijn ze het beu om kleine verdomde monsters te tekenen, niet in staat om alleen te doen een meer?
Dat moet zo zijn geweest, alsof ze helemaal geen ideeën meer hadden, dus zeiden ze gewoon: 'fuck it, teken een curve en plak er drie ovalen op, daar ga je ... ja, het is een Pokémon, jij verdomme liefde het'. Hoeveel saaier kun je krijgen? Het is als een prop poep met ogen en een cockhelm voor een neus. Het maakt me serieus zo boos dat ik beef beven en beven en probeer door de bewolkte tranen te tikken die in mijn ogen zijn opgestoken, waarbij druppels dreigen over mijn wangen te stromen in beekjes als het enige fysieke middel dat ik heb om met pure emotie proberen te ontsnappen uit mijn lichaam.
Ik weet niet of ik mezelf ooit zou kunnen brengen om een Diglett in de strijd te gebruiken. Het wordt eigenlijk verondersteld een goede te zijn om in het spel te gebruiken, maar gewoon kijken er naar toe. Kijk nog eens naar het ding. Ik zou me schamen als een nobele Pokémon-trainer ermee om te gaan. Het is lui, het is saai en het doet me denken aan fecale materie. Diglett evolueert naar Dugtrio, wat eigenlijk slechts drie Digletts zijn die uit hetzelfde gat in de grond knallen. Ik koos hiervoor Diglett boven Dugtrio omdat er tenminste drie van Dugtrio zijn, dus het is waar voor je geld.
# 3: Dragonite
Oké, deze klootzak is meer inbegrepen als onderdeel van een persoonlijke vendetta dan iets anders. Hij is de derde evolutionaire fase van de Dragon Pokémon, behalve dat hij meer op een knuffel lijkt dan op een angstaanjagende vuurademhagedis. Waarom heeft de oranje klootzak kwastjes uit zijn klootzak !? Nee, dat heb ik niet, het is onzin. Het probleem met Dragonite is echter dat de evolutionaire staten die voor hem komen zo geweldig zijn dat deze stomme klootzak gewoon verschijnt verschrikkelijk in vergelijking. Ik heb hem in de lijst opgenomen omdat hij niets anders is dan een grote teleurstelling na zijn uitstekende voorgangers, Dratini en Dragonair:
Zoals u kunt zien, lijkt het allemaal helemaal fout te gaan in fase drie. Wat een teleurstelling. Mijn anti-Dragonite agenda eindigt daar echter niet. Zie je, ik was absoluut dol op Dragonair; het maakte vaak deel uit van mijn zeskoppige team en ik heb het liefdevol getraind. Ik was mogelijk in hou ervan. Natuurlijk probeerde Dragonair na vele uren training te evolueren naar Dragonite, en ik wilde gewoon niet dat dat zou gebeuren. Ik hield het onontwikkeld en bleef het trainen, en elke keer dat Dragonair een niveau hoger ging, probeerde het opnieuw te evolueren. Ik dacht dat ik dat zou blijven doen tot het moment dat ik absoluut mijn Pokédex moest vullen door alle 150 Pokémon te krijgen. Natuurlijk heb ik Dragonair helemaal tot niveau 100 getraind, waarna hij stopte met proberen. Hij had een hoogtepunt bereikt en hij zou niet meer evolueren. Dus er. Ik heb nooit een Dragonite gekregen, omdat hij verschrikkelijk was.
Meer zoals Dragon shite , werkelijk.
# 4: Elektrode
En rechtstreeks uit de werkplaats van de Diglett Designer komt nog een flauw voorbeeld van fantasieloos pap. Serieus nu, dat is iets verdomme kind zou tekenen. Het heeft zelfs geen goede ogen, alleen stippen en lijnen alsof hij recht uit de pagina's van is gevallen The Dandy of zoiets. Een cirkel met een domme grijns op zijn gezicht, wauw. Wat een Pokémon. Het verkoopargument is dat het op een Pokéball lijkt, maar Pokéballs wel saai ! Er is een reden waarom het spel niet gaat over het vangen van wilde ballen die rond de heuvels stuiteren. Dit is de geëvolueerde versie - de oorspronkelijke versie, Voltorb, heeft iets meer karakter, ondanks het feit dat het op zichzelf behoorlijk verdomde onzin is. Elektrode is een slecht Pokémon.
# 5: Exeggcute
hoe u .eps-bestanden kunt bekijken
Een half dozijn eieren. Een half dozijn eieren ?! Wie heeft die verdomme bedacht, en wie heeft hem verdomme de crack verkocht? Men is zelfs gebroken en bloedt. Het is gewoon ... niet goed. Het zijn ook zes Pokémon, en dat is vals spelen. Ook wat kruipen zou toch vechten met levende eieren? Een soort van verdomde idioot zou doen. Dit ding evolueert uiteindelijk in een palmboom met poten en drie koppen, en dat is verdomd stom, maar het kan niet het niveau van pure afval bereiken dat zes eieren is. ZES EIEREN! Wat is het punt , zelfs?
Psychische Pokémon zijn slecht, maar wanneer ze worden vertegenwoordigd door dingen zoals zes eieren, is de hele kant in de steek gelaten. Het zijn zes eieren. Zes verdomde eieren . Ze zien er niet eens vriendelijk uit. Ze zien eruit als klootzakken. Ze zien eruit als kutjes die achter je over je praten. Ze bespreken waarschijnlijk zelfs de beste manier om je te doden, zoals het opofferen van een van hun nummers door het in je keel te laten duiken om je te stikken, en je wordt wakker, niet in staat om te ademen, kijkend naar alle moorddadige eieren, lachend naar je terwijl je zwak en stuiptrekkend, in paniek wanneer je de wanhopige behoefte aan zuurstof voelt, het bewustzijn je geest verlaat, het gelach van de eimensen die in je oren echoën, hun wrede grijns een waas in je tranen getroffen ogen. Dan begint het te vervagen, weg te drijven. Zo bang, maar zo vredig. Kom nu, mijn kind. De eiermensen hebben je afgeleverd.
Dat is wat ze zeker zullen doen. Laat ze nooit uit de bal.
# 6: Farfetch'd
Als je ooit een spel wilde spelen waarbij je vecht tegen eenden met lente-uitjes, dan word je een gelukkige jongen. Als u dat echter niet bent FUCKING STOMME , wil je Farfetch'd waarschijnlijk vertellen om geneukt te worden. Blijkbaar is deze Pokémon gebaseerd op het verhaal van een eend die een ui gaat halen voor iemand die een maaltijd bereidt, maar alleen wordt bedankt voor zijn vriendelijkheid door samen met de groente te worden gekookt. Hoewel dat een geweldig scenario is, is het Pokémon eerbetoon aan deze legende is een beetje shit. Ik heb geen interesse in Farfetch'd. Hij was ook altijd behoorlijk zwak om mee te spelen.
# 7: Fearow
Een hoop stront.
# 8: Golbat
Golbat ziet er absoluut belachelijk uit. Het kwalificeert zich nauwelijks als een vleermuis. Zijn onontwikkelde vorm, Zubat, lijkt in ieder geval op, weet je, een fukken-vleermuis . Dit ding lijkt er echter op dat Pac-Man een smurf heeft geneukt en het is bevallen. Zijn die dingen onderaan bedoeld? voeten ? Kijken naar deze beestwandeling moet een trieste, onhandige parodie zijn op voetgangers. Ik heb Zubat nooit leuk gevonden of Golbat, eigenlijk, vanuit esthetisch of gameplay-oogpunt. Behalve dat ze overal slechte Pokémon zijn, zijn ze ook fucking vervelend.
# 9: Goldeen
Sommige Pokémon gebaseerd op echte dieren waren behoorlijk behoorlijk, maar laten we wel wezen, als je alleen maar op een goudvis slaat, waarom zou je je dan druk maken? Stomme, domme uitdrukking op zijn gezicht, half stoned, half idioot, er is helemaal niets goeds aan dit ding. En hoe ademt die vis uit verdomd water? Het slaat nergens op. Het is gevonden in het water, dus het moet duidelijk nodig hebben het op de een of andere manier. Maar het klaagt nooit; het klapt gewoon over het zeggen van zijn eigen naam als een stomme trut. Het is niet alleen het feit dat het een vis met een hoorn is, ik kan niet tegen zijn vreselijke gezicht. Het ziet er zo zelfvoldaan en geabsorbeerd uit, wat met zijn hangende oogleden. Hel, vissen doen zelfs niet hebben oogleden. Goldeen verliest omdat hij een vis is.
# 10: Graveler
Ik heb de Rock type Pokémon nooit echt leuk gevonden; Ik heb altijd gedacht dat ze een beetje saai waren, om eerlijk te zijn, en idiote voorbeelden zoals het grimmige Graveler hier helpen de zaak helemaal niet. Het ziet er echt afschuwelijk uit. Er is geen verbeelding voor nodig om een gezicht en armen op een rotsblok te tekenen, en het is precies de reden waarom rock Pokémon meestal afval zijn.
# 11: Make-up
Je kunt het gewoon doen beter dan zo. Ja, het is een pak paarse sperma dat je komt halen! Het lijkt erop dat iemand Grimace probeerde te smelten voor de kostbare mineralen in zijn lichaam en zich halverwege verveelde. Grimer is nog een ander voorbeeld van de ontwerpers die over de bodem van het vat schrapen, en ik hoop echt dat ze niet werden betaald door de Pokémon, want dit soort shit is geen dunne cent waard. Wat me nog meer dwarszit, is dat ze dit ding een hebben gegeven evolutie , voor hardop huilen, een die er bijna uitziet precies hetzelfde!
Kijk, dit is Muk. Het is Grimer, alleen slordiger. Wat is het punt? Wie vond Grimer genoeg om te beslissen wat er nodig was om te evolueren? Laat het gewoon zoals het is, want niemand wil een waardeloze oude Grimer trainen.
# 12: Hypno
Dit is een van die Pokémon die nog erger is geworden door het feit dat ze een teleurstellende evolutie zijn in vergelijking met wat ze beginnen. Hypno ziet er gewoon erg lelijk uit, met zijn Gonzo-neus en vervelende, slordige kleine ogen. Ik heb ook geen idee waarom het een Elizabethaanse stijl heeft om zijn nek. Ik word gevraagd om te vragen waar ze precies zijn vind deze shit in het wild? Waarom heeft elke Hypno een verdomde plooikraag en slinger? Het krijgt ze pas nadat het evolueert. Groeien ze ze uit hun lichaam? Hoe vindt elke Farfetch'd een ui? Pokémon zijn eigenlijk behoorlijk kapot als je er lang en hard over nadenkt.
Hoe dan ook, Drowzee is hier hoe een Hypno eruit ziet voordat hij evolueert, en ondanks dat hij eruit ziet als een aardvarken dat al een half uur in een emmer met zijn eigen poep zit, zou ik zeggen dat het behoorlijk goed is. Maar dan verandert het in dat lelijk, smerig klein ding. Het is een engerd is wat het is. Als er ooit een date-verkrachting Pokémon zou zijn, zou Hypno het zijn. Het lijkt erop dat hij daarvoor de hypnose zou gebruiken, en dus heb ik besloten dat hij dat doet. Hypno brengt Jigglypuffs in slaap en molesteert ze.
# 13: Jynx
Doe niet alsof je niet wist dat het verdomme zou komen.
# 14: Krabby
Iedereen die Krabby als zijn favoriete Pokémon heeft, zou eigenlijk doodgeschoten moeten zijn, simpel. Ik zweer het, als ik ooit iemand zou ontmoeten die dit domme ding gebruikte, zou ik dat doen dood ze . Ik hoef echt het probleem hiermee niet uit te leggen, toch? Het is een vreselijke pisstake van een krab en krabben zien er in het echt geweldig uit. Krabby ziet er gewoon Krappy uit.
# 15: Idem
Dus ik kwam zo ver en besefte dat ik iets vergeten was dat veel eerder in het artikel moest staan. Dit spreekt boekdelen van Ditto, die nu nummer 15 is. Volledig vergeetbaar, niet het vermelden waard, een complete verspilling van hersenruimte. Wat erger is, is nu dat mijn alfabetische kolom helemaal is verpest dankzij deze waardeloze roze splodge. Het talent van dit ding is zichzelf kunnen transformeren zodat het op andere Pokémon lijkt, maar is dat werkelijk een excuus om het er zo slecht uit te laten zien? Nogmaals, er werd hier niet aan gedacht; ze kronkelden gewoon op een stuk papier en gingen vervolgens naar de kroeg.
# 16: Machop
Een stomme blauwe git die een beetje op die hagedis lijkt De magische schoolbus ; niemand hoeft dergelijke dwaasheid te verdragen. Ik vond hem helemaal nooit leuk, en omdat ik verder schrijf Het internet , mijn meningen zijn belangrijk en jullie moeten allemaal geloven wat ik geloof. Fuck Machop. Niet letterlijk.
# 17: Magmar
Waarom heeft het een ezel op zijn kop? Magmar is een van de meest ingewikkelde Pokémon en ziet er zelfs niet uit licht fatsoenlijk. Magmar was een dwaze vurige eend met een vormloze domheid en een arsehead Pokémon Blauw en Network. Eigenaren hadden dankbaar moeten zijn. Het ziet er achterlijk uit, als een eend met het syndroom van Down. Ik wil geen Pokémon met het syndroom van Down in mijn team. Magmar zou daar moeten zitten met kleurpotloden en een verpleegster om ervoor te zorgen dat ze ze niet opeet, afbeeldingen van konijntjes tekenen en af en toe stoppen om met zichzelf te spelen.
Omdat ik er als een raamlikker uitzie, kan ik niet tegen Magmar. Ik speel videogames om te ontsnappen aan de harde, vreselijke realiteit, en de realiteit wordt niet veel slechter dan de geesteszieken en de fysiek getroffen mensen.
# 18: Magnemite
Ik moet vragen hoe robots als Pokémon kunnen worden beschouwd, want dit is duidelijk een verdomde robot. Het is alsof je kunt bellen iets een Pokémon, op voorwaarde dat je hem in een kleine tweekleurige bal kunt passen. Ik denk dat ik in een van die dingen een mug zou kunnen krijgen, maakt dat een mug tot een Pokémon? Nintendo deed dat niet denk hier goed over na . Je kunt niet zomaar een robot maken en hem een Pokémon noemen; er is geen definitie, het is alleen krankzinnigheid. Im ernstig maakt zich hier zorgen over. Daarom zijn er nu 500 verschillende soorten. Pokémon-trainers lijmen gewoon stukjes draad en stof aan hun honden en beweren dat het een nieuwe soort is. Shit like Magnemite was een vroege waarschuwing voor de dwaasheid van Pokémon-classificatie, maar we negeerden gewoon de tekens. We begroeven onze hoofden in het zand en lieten robotos worm hun weg naar onze gelederen. Let op de waarschuwing! Het is hoe Skynet is gebeurd!
# 19: Mr. Mime
Net als bij Jynx, je gewoon wist Meneer Mime zou op de lijst eindigen. Deze mimey kut is gemakkelijk een van de meest shitste Pokémon in de hele geschiedenis en is eerlijk gezegd verontrustend. Ik veracht de kleine wanker. Om een of andere reden herinnert het me ook aan Richard Simmons, en ik kan niet helemaal achterhalen waarom. Wat de reden ook is, ik wil niet omgaan met wilde dieren die me aan Richard Simmons doen denken als ik in een confrontatie met The Elite Four sta. Het schrikt me af.
Dit maakt me, net als Magnemite, achterdochtig. Hoe weten we dat iemand niet zomaar een dwerg in een slecht passende turnpakje stopte en het een Pokémon noemde? Ik zou het niet voorbij Nintendo brengen om zo'n stunt te maken. Weet je, er is waarschijnlijk een heel genre van pornografie dat is gewijd aan dwergen verkleed als Pokémon en neuken. Ik zie het nu - een stompe, stompe dwerg in een Squirtle-kostuum, die een pijpbeurt krijgt van Mewtwo. Bedankt, meneer Mime ... bedankt dat u me daarover hebt laten nadenken. ik echt nodig om dat vanavond in mijn gedachten te hebben.
# 20: Best
Een eerlijk gezegd verontrustende Pokémon, Paras lijkt op een soort mijt met paddestoelen die van zijn rug groeien. Doet me denken aan die sporen in het echte leven die in de hoofden van insecten terechtkomen en hun geest beginnen te beheersen, voordat ze worden gedood en uit hun hersenen groeien. De insectenwereld is ongelooflijk verknald. Paras kan echt niet blij zijn met zijn status in het leven, met schimmels die aan zichzelf vastzitten. Doet het zelfs nodig hebben die shit? Wat zou er gebeuren als iemand de champignons net had afgetrapt? En waarom verspil ik zoveel tijd aan nitpicking hoe videogamemonsters eruit zien? Die gemene mensen op Digg gaan zeggen dat ik dom ben. Nog een keer.
# 21: Poliwrath
De derde evolutionaire fase van Poliwag, ik heb altijd een bepaalde minachting gehad voor deze stom ogende Pokémon. De meeste van de beste Pokémon hebben een soort basis in de realiteit, een soort dierlijk kenmerk dat ze geloofwaardig maakt binnen de fantastische grenzen van het speluniversum. Dan krijg je zoiets als Poliwrath.
# 22: Porygon
Kijk hier eens naar om hardop te huilen vuiligheid hier. Je kunt nu Pokémon van LEGO maken, zo lijkt het. Blijkbaar een 'door de mens gemaakte' Pokémon (wat bewijst dat je dat echt kunt zeggen iets is er een), Porygon is een 'virtual reality'-wezen dat door cyberspace kan reizen. Het is een onzin. Iedereen zou een stomme stapel blokken kunnen verzinnen en zeggen dat het een Pokémon is. 'Oh, oh, maar het kan Tri Attack doen', rot op, het kan me niet schelen. Het kan me willen neuken met de grootste, zwartste, mooiste lul van het bestaan en ik zou het vertellen ga die swingende dong nemen en het in zijn eigen kont proppen.
Mijn vriendin zei dat ik moest stoppen bij 20 shitty Pokémon en ik zei dat ze moest neuken. Ik wou dat ik had geluisterd, want na ongeveer vijftien begon ik het te verliezen. Je kunt echt geen dertig inventieve manieren vinden om te zeggen: 'Dit ziet er slecht uit'.
hoe .jnlp-bestanden te openen in Windows 10
# 23: Aan de slag
Maar soms is 'dit ziet er slecht uit' alles wat je moet zeggen.
# 24: Psyduck
Weet je wat? FUCK Psyduck. Een van de meest irritante, irriterende brokken braaksel ooit uitgevonden. Iedereen die de tekenfilms als een kind zag, zou volgens de rechten zijn opgegroeid met het haten van alle watervogels, alleen op de kracht van hoe fucking onpeilbaar deze pudgy gele eikel is. Serieus, elke keer als ik een eend in het park zie, wil ik er naartoe rennen en zijn verdomde snavel aftrappen. ik wil postzegel op een eend. Het is ook allemaal te danken aan dit stomme ding, dat ik zo pathologisch vatbaar ben geworden voor geweld tegen amfibische vogels. Dus help me, als ik ooit een eend zonder toezicht vind, breek ik beide benen en gooi hem terug in de vijver en kijk hoe hij daar afdrijft, kwakend van pijn en paniek, niet in staat om een neuken ding erover. Ik pakte een eend bij de nek en zwaaide hem om mijn hoofd, 'Psy zingend! Psy! Psy '! in een verwrongen parodie op de Psyduck.
Het is gewoon een heel gek uitziende Pokermanz, met seriemoordenaarogen en een echt dom kapsel. Ik zou dit soort shit verwachten van een Franse cartoon, geen videogame. Bespaar me deze spot van duckstice.
# 25: Rattatta
Het is niet schattig, het is niet intimiderend, het is gewoon een paarse rat. Alleen maar een rat. Wat kan ik zeggen? Wat kan ik nog meer zeggen? Kijken. Rat. Onzin. Doen u wil je daarmee spelen? Nee, natuurlijk niet. Omdat je niet zielig bent.
# 26: Seel
Daar gaan we. Dit is Seel, en het zou vrij duidelijk moeten zijn waarom ik het haat. Een vreselijke kruising tussen een walrus en een zeehond met een verdomde hoorn op zijn kop - omdat, zoals we hebben geleerd met Goldeen, een hoorn op iets proppen onmiddellijk het beter maakt. Om het plaatje compleet te maken, moet het natuurlijk zijn tong uit zijn mond laten hangen, zodat het er nog meer achterlijk uitziet dan het anders had gekeken. Ook, waarom presenteert het zijn reet in de lucht zodat iedereen het kan zien? Wat een verdomde vies, naar beëindigen.
# 27: Slowbro
Huiveren.
Waar beginnen we? Beginnen we met de koude, dode ogen en griezelige glimlach waardoor Slowbro eruitziet als een van die geestelijk gehandicapte kindermoordenaars? Wij kon daar beginnen, kunnen we niet? Of misschien kunnen we beginnen DE SHELL DIE ZIJN FUCKING ASSHOLE EET! Dat is NIET acceptabel! Geen wonder dat hij zo'n verre glimlach op zijn gezicht heeft, hij wordt 24/7 omrand door een gigantische schelp. Omdat ik een voorstander ben van seksuele afwijking, en me alleen maar met zijn zielloze blik uitput, kan ik Slowbro niet goedkeuren. Hij is een vreselijke, roze, vuile klootzak.
# 28: Staryu
Staryu is onzin. Alsof zeester niet nog meer rotzooi kon krijgen, komt Staryu langs om te bewijzen dat het heel goed mogelijk is. Ik zie hier helemaal niets van, het is gewoon een domme zeester. Duidelijk een voor de meisjes, een echte ruige mannelijke man zoals ik heeft dergelijke chicanery niet nodig. Ik ben zo iemand. Daarom heb ik een hele dag verspild aan het schrijven over kleurrijke, speelse monsters die meestal roze en donzig zijn en grote, schattige ogen hebben. Zeesterren zijn echter niet schattig. Het zijn verdomde, slijmerige dingen die gewoon doelloos in de zee drijven. Als ik mijn zin had, zou ik alle zeesterren hebben uitgeroeid omdat ze zowel nutteloos als griezelig zijn. De zee is gek geworden en heeft zoveel idiote dingen geboren. EEN zeester in godsnaam, van alle dingen die je in het water zou kunnen hebben.
Hoe dan ook, Staryu is waardeloos en net als Grimer evolueert het zinloos, omdat we dat nodig hebben twee saaie zeester Pokémon, nietwaar? Belachelijk.
# 29: stieren
De Safari Zone heeft Scyther erin. Scyther is een stoute Pokémon. De Safari Zone heeft ook Tauros. Tauros is een stier met drie staarten. Ik hou niet van Tauros. Je houdt ook niet van Tauros.
Laten we Tauros vertellen om weg te gaan.
Ga weg, Tauros.
# 30: Weedle
Eindelijk komen we bij de laatste van de 30 rommelige Pokémon, met Weedle! Ja, deze duizendpoot ding slaagt erin om de shitty, luie gelaatstrekken van Diglett te combineren met de zinloze 'whack a horn on it'-mentaliteit van Goldeen en Seel om een echt ondeugende Pokémon te creëren. Iemand kreeg eigenlijk geld om dat te ontwerpen. Ik zou er tien in één minuut kunnen trekken en er geen dubbeltje voor krijgen. Zijn tegenhanger, Caterpie, zag er tenminste uit als een echt schepsel van het rupsen-type, maar Weedle hier? Helemaal stom. Gewoon een grap. Een verdomde grap .
Ik heb er genoeg van. Ik ga mezelf nu een beetje snijden.