007 everything nothing s opening is completely batshit 119465
hoe een wachtrij in java te implementeren
Zoek een man die oude monumenten zal opblazen om jou te redden
007 kan nooit beweren de meest gefundeerde serie te zijn, ook al heeft het onlangs geprobeerd een meer complexe en realistische benadering te presenteren. Ik herinner me dat ik naar 2015 keek Spectrum, en er is een scène waarin de grote slechterik pronkt met zijn slechte arbeidskrachten. Ze zitten in rijen achter dure computers, maar de stoelen die ze kregen zijn eigenlijk barkrukken zonder rugleuning. Ik dacht bij mezelf, weet je wat echt slecht zou zijn? Als hij opzettelijk chiropractie en massagetherapie uitsloot van hun verzekeringsuitkeringen.
Laten we eerlijk zijn, in een reeks horloges die lasers schieten en lasers die kruis schieten, is slechte ergonomie nauwelijks het minst geloofwaardige ding. Nee, op zijn minst geloofwaardig, de James Bond serie probeerde Sean Connery door te geven als een Japanner.
Natuurlijk denk ik niet dat ik zo hard heb gelachen om een game die bombastisch probeerde te zijn als tijdens de openingsmissies uit 2004 007 Alles of niets .
Ik bedoel niet de koude opening die plaatsvindt voordat je het standaard Bond-nummer krijgt. Nee, dat betrof alleen James Bond die een nucleair apparaat probeerde te vinden. Iets met de Sovjets, behoorlijk routineus.
Het is wanneer 007 Alles of niets begint serieus. M zegt: Er is een nanotechnologie-wetenschapper die vermist is, en we hebben haar gevolgd naar dit lab op de top van een gigantische dam, ga haar halen. Dus Bond blaast het op. Niet alleen het lab, maar de hele dam. Laat staan de immense milieu-impact die de vernietiging van een dam van die omvang met zich mee zou brengen - nee, fuck die dam en fuck het land waarin het bestaat. Wie heeft er überhaupt ooit gehoord van een land dat Egypte heet?
Bond ontsnapt uit deze ontploffende bron van schone, hernieuwbare energie in zijn Porsche Cayenne, die ver verwijderd lijkt van de glamoureuze auto's waarin hij normaal rijdt, maar misschien had hij iets nodig waarmee hij boodschappen kon doen.
Vervolgens volgt hij deze trein die over twee sporen rijdt. Dit lijkt me overdreven, maar ik dacht dat ik misschien gek was, dus ik heb het opgezocht om te zien of zo'n trein bestaat, en ik kon niets vinden. Treinen zijn al behoorlijk groot. Toen het Duitse leger in de Eerste Wereldoorlog gigantische artilleriekanonnen wilde verplaatsen, gebruikten ze dat. Misschien dachten ze op een gegeven moment dat ze een nog groter kanon konden maken als ze nog een set sporen hadden, maar als je al een trein nodig hebt om het te verplaatsen, is dat een behoorlijk groot kanon.
In ieder geval achtervolgt Bond in zijn zuinige Porsche Cayenne, op de vlucht voor de exploderende infrastructuur naar de Vallei der Koningen. Dat is een indrukwekkend onroerend goed daar. Niet alleen liet de regering van Egypte een slechte kerel een kwaadaardig laboratorium bouwen op prominente openbare werken, het is zelfs op loopafstand van een van hun oude monumenten. Ze lieten ze zelfs een dubbelsporige trein dwars door hen heen bouwen, dat is behoorlijk genereus.
Dus na het vernietigen van een heleboel onschatbare architectuur, klimt Bond aan boord van deze trein door middel van een handige tunnel ter grootte van een auto tussen de sporen. Hij moet dan de lancering van raketten stoppen waarvan ik denk dat we het nu pas horen.
Aan de andere kant van de trein komt hij Jaws tegen. Niet die Jaws, de Richard Kiel Jaws. Eerlijk gezegd is het misschien iets geweldiger om Bond op dat moment tegen een gigantische haai te laten vechten. Het zou ongeveer net zo logisch zijn geweest, want, echt, waarom is Jaws hier eigenlijk? Hij is een handlanger, zeker, maar hij zit toevallig in deze trein? Waarom bewaakte hij de dam niet?
Hoe dan ook, jij stuurt Jaws, en ik wed dat je kunt raden hoe: elektriciteit. Ook al draagt hij wat lijkt op geïsoleerde heupwaadpakken. Je vindt dan de wetenschapper die je zou moeten redden, geboeid aan de trein omdat ... ik weet het niet, misschien praatte ze te veel en had de slechterik wat ruimte nodig. Maar oh nee, hij heeft de nano-machines en gaat weg in een helikopter! Maar goed dat deze enorme trein een tweede helikopter vervoert en iemand de sleutels in de reserve heeft achtergelaten!
Vervolgens achtervolg je de helikopter van deze man nog een keer door de Vallei der Koningen, behalve een meer geweldige, minder toeristische versie met watervallen. Je jaagt hem door een aantal opmerkelijk goed bewaard gebleven graven en blaast ze op om er zeker van te zijn dat ze geen waarde hebben voor de wetenschappelijke gemeenschap of de reisindustrie.
Het is maar goed dat Bond geen bewijs heeft achtergelaten van de betrokkenheid van MI6, zoals een Porsche Cayenne op de bodem van een ravijn of zoiets. Het kan een internationaal incident veroorzaken als de regering van Egypte zou ontdekken dat een Brits geheim agent raketten naar hun toeristische attracties had gegooid.
Uiteindelijk volg je deze generaal naar een meer, waar een grote, buitenaards ogende structuur tevoorschijn komt en een schild rond de helikopter werpt. Er is ook een mooi uitzicht op een piramide die ik niet herken en wat lijkt op de verre Grote Piramides van Egypte. Indrukwekkend, aangezien Caïro honderden kilometers verwijderd is van de Vallei der Koningen. Bond moet dan de schilden opblazen, zodat hij de pilaar kan opblazen, dus dat zal waarschijnlijk de nanomachines opblazen. Missie volbracht.
Bond brengt vervolgens de wetenschapper-dame terug naar haar appartement, omdat ik denk dat MI6 absoluut geen interesse heeft om haar te ondervragen of te beschermen. Te veel belasting voor de belastingbetaler, denk ik. En, ik weet het niet, een dame een lift naar huis geven is het vriendelijke ding om te doen. Het is ook een excuus voor Bond om de vrouw en haar onlangs ontvoerde kont te slaan om meteen terug te flirten. Maar ze heeft een dutje nodig na al dat gered te zijn en op twee manieren.
Maar oh nee, het is Willem Goddamned Dafoe, verstopt in de schaduw. Deze dame staat onder een hoedje met hem en ze heeft hem een flesje nanobots gegeven (die ze natuurlijk in haar decolleté hield). Wat, ik bedoel, ze heeft ze gemaakt, dus waarom heeft ze ze niet gewoon aan Willem Dafoe gegeven? Waarom kan ze niet meer maken? Waarom hebben we de Vallei der Koningen weggespoeld met een stuwmeer zodat Bond haar terug zou kunnen geven aan Willem Dafoe?
Om het nog gekker te maken, blijkt dat Christopher Walken van Een blik op een moord Willem Dafoe had opgeleid om slecht te zijn. Sinds Bond Christopher Walken heeft vermoord, wil Dafoe nu wraak of zoiets. Wat een bizarre manier om continuïteit te creëren.
Het is niet zoals 007 Alles of niets begint hierna toch logischer te worden. Het volgende deel van het spel begint met M die Bond vertelt dat hij geen van de autoriteiten kan doden. Maar dan pikt hij de nieuwste Bond-girl op die hem vertelt dat de politie op de loonlijst van Willem Dafoe staat, en opeens is het oké om ze op te blazen. Natuurlijk zal de regering van Peru gewoon erkennen dat hun politie corrupt is en zeggen dat het prima is dat een Brits geheim agent zich door hun gelederen scheurt.
Ik zeg niet eens 007 Alles of niets is een slecht spel. Het was een van die post- Gouden Oog 007 spellen waar de pers zei: Eindelijk een James Bond-spel dat leeft tot Gouden Oog, maar toen vergat iedereen het in een maand. Het heeft in ieder geval iets anders geprobeerd, het perspectief naar de derde persoon verplaatst om de actie meer filmisch te maken. Het zou je het gevoel moeten geven dat je Bond bent. Als ze me echt als Bond wilden laten voelen, zouden ze een mini-seksspel moeten opnemen, waar als je het echt goed doet, de vrouw zich tegen haar baas zal keren, maar als je er niet in slaagt om haar te laten gaan, Oh, Jaaaames~ bij de einde ervan, ze verraadt je. Wat, denk ik, gewoon een soort van is Alfa-protocol maar met toegevoegde quicktime-evenementen.
Kun je qua gameplay echt klagen over zoiets absurd bombastisch? 007 Alles of niets is meestal gewoon hilarisch in het kader van een James Bond spel. Het is zo komisch rechtlijnig erover. Als dit een vervolg was op Niemand leeft voor altijd , zou het een geniale opeenvolging van gebeurtenissen zijn. Maar als je het probeert uit te spelen alsof het de verhalende focus van een echte film heeft, breng je jezelf gewoon in verlegenheid.