whatever we species did have alien vs
Xenomorph Football League, de enige XFL die ik wil
De xenomorfen en de Predator-race zijn nu al geruime tijd in oorlog. Eeuwen, zo lijkt het. Ze hebben het helemaal in strips, videogames, bioscoop, actiefiguren en de verbeelding van nerds overal gestopt. Maar man, al dat vechten is zeker vermoeiend.
Het bleek dat conventionele oorlogsvoering tussen de twee soorten de klus gewoon niet afmaakte. Voor elke Predator die een paar xeno's met een goed geplaatst schouderkanon uitschakelt, springen er nog vijf uit een of andere acteur op C-niveau die zijn SAG-verzekering nog een maand proberen vol te houden. Oorlog is de ultieme uitputtingsoorlog.
Deze twee kosmische overlast vereist veel meer dan stoten en raketten en zuur bloed om hun verschillen te regelen. Wat ze nodig hebben is de ultieme test van vaardigheid, grit, vastberadenheid en wil. Ze hebben Amerikaans voetbal nodig.
Volgens wat info opgegraven en vertaald door het National Videogame Museum, een prachtig slecht bedacht voetbalspel voor Genesis getiteld Kosmische harde kom (barf) vond ergens in de jaren '90 zijn weg in Sega-kantoren. Uit de conceptkunst lijkt het erop dat het uitgangspunt draait om Aliens en Predators die tegen elkaar vechten in het Amerikaanse voetbal (om geen andere reden dan het was een videogame uit de jaren 90) in het jaar 2702. Niet zoals, super gewelddadig ruimtevoetbal of zoiets. Volgens het veld is er maar één nieuwe regel: teams moeten quarterbacked worden door een mens.
Dus je hebt Aliens, die zuur bloeden en andere soorten via het gezicht impregneren om zich aan één kant van de bal voort te planten; Roofdieren, die ruimte dreadlocks hebben en verdomde lasers uit hun schouders schieten als ze niet bezig zijn zichzelf op te blazen of van je huid af te rippen, staan aan de andere kant. Nu, midden in dit alles, heb je Kirk Cousins die zich afvragen waar het allemaal mis is gegaan.
In elk geval zou Colin Kaepernick waarschijnlijk een baan in deze competitie kunnen krijgen.
Tenzij je denkt dat dit evenement een half-assed primetime-special is, bedoeld om verveelde Alabamanen op een maandagavond aan te trekken, denk nog een keer, buster! Dit is geen eenmalig spel; nee, het lijkt erop dat er een hele competitie is gebaseerd rond ruimteschepselen die een sport spelen die min of meer exclusief is voor één continent. Elke race heeft zijn eigen competitie met zes teams. De Aliens hebben de Anchorage King Salmons, de LA Blade Runners, Houston Exterminators, Chicago Dirty Heroes, Dallas Jet Flying Kickers en Washington D.C. Bashings. De Predators ondersteunen de Seattle Samurai Mifunes, San Francisco Black Catfish, Detroit Big 3, Las Vegas American Dreams, New York Psychic Murders en Miami Dolphin Creatures. Dit zijn allemaal grote namen, en hoewel ze waarschijnlijk in de lokalisatie zouden zijn veranderd, zou ik krachtig tegen die beslissing hebben geprotesteerd.
waar is de beveiligingssleutel op een router
Let niet op het feit dat de concept art de buitenaardse races toont die voetbaluitrusting dragen, dat het hebben van een team in Alaska het minst praktische ding op aarde is in termen van reislogistiek en sportpagmatiek (serieus genomen, de Predators hebben intergalactisch reizen onder de knie maar don ' zie je niet waarom het spelen van een voornamelijk buitensport op een plaats met sneeuw een nachtmerrie is voor fans, teams, eigenaren en eigenlijk alle betrokkenen?), en dat het hebben van een mens kan concurreren met twee soorten die kunnen verminken, uiteenvallen of zelfs doden hem met één valse zet zou niet alleen een slecht idee zijn, maar waarschijnlijk ook resulteren in een ongelooflijk slechte QB-prestatie elke game.
Nee, denk er niet aan hoe dit allemaal zou werken. Wees gewoon blij dat je in een wereld leeft waar er op zijn minst een kleine kans is dat dit zou zijn gelukt. Ik ben echt dol op de jaren 90.
WTF: Een voetbalwedstrijd 'Alien vs Predator' was ooit in ontwikkeling voor SEGA Genesis (Slash Film)
